Pegue a visão: confira a rodada de dicas da redação desta semana

Dicas publicadas originalmente no Jornal Metropole em 27 de junho de 2024

Nega Lôra: Eu quero ter 14 anos novamente para arruinar minha vida de outra maneira. Tenho novas ideias.

Só os loucos sabem: Eu me recuso a ser controlada por um calendário, por isso: feliz Natal a todos!

Lacerda: “Sua fatura do cartão de crédito está próxima de vencer”. Que ótimo! Alguém tem que vencer nesta casa.

Buçanha: Desabafo: sou contra os banheiros com luz automática que nos obrigam a cagar como se estivéssemos regendo uma orquestra sinfônica.

Guto: Eu: Bom dia

Colega: Bom, só se fosse 17:45

Eu: De sexta

Colega: de 2080

Eu: Quando a gente já tivesse morto

Colega: Mas vamos que vamos

Eu: Vamos que vamos

Colega: Firme

Eu: Igual a prego na areia.

Fausto Silva: Cuidado com as fake news! Por incrível que pareça Padre Marcelo Rossi não possui grau de parentesco com o cantor Reginaldo Rossi.

Boto Cor-de-rosa: Nunca vou entender como alguém se vicia em aposta. Se eu perdesse 5 conto, acho que botava fogo no celular.

Romilda: Pagar o boleto é o de menos. O maior desafio da vida adulta é pagar o preço das nossas escolhas.

Zema: Saí no domingo em direção a Salvador, voltando do São João. Estou passando agora por Feira de Santana. Me esperem!!!

Robertinha: Melhores jeitos de se referir a pessoas que você não gosta:

- o cidadão

- o amigo de vocês

- o abençoado

- o indivíduo

- o dito-cujo.

Joice: Com 35 anos de idade, meu avô já tinha um terreno, uma casa e um carro. Hoje o pessoal de 35 anos tem o que? 1 iphone, 1 diploma e a dívida com o Fies, 1 copo Stanley, 1 par de fones sem fio e 1 psicólogo para chamar de seu.

Ana Maria: É preciso acabar com o estereótipo de idoso sábio. Com o tempo dá para acumular burrice também. Serei um exemplo disso.

Filho de Jack: Planejei minha vida só até 2012 porque o mundo ia acabar. Há 12 anos estou só no improviso.

Regina Jorge: A vida adulta é um eterno “vamos marcar”.

Nietzsche: Não adianta querer ter a sorte de um amor tranquilo e ser um louco desbocado. - Juninho Só insisto 126 vezes. Passou disso, acabou. Sei meu valor.

Linalva: Como metade do Brasil está gripado e a outra metade está com rinite ou sinusite, lá vai minha dica: pra janta, nimesulida com raspas de paracetamol. De sobremesa, benegrip com creme de loratadina.

Nei: Muito ruim ter que gastar o próprio dinheiro. Quero gastar o de alguém.

MC Donald: A experiência 30+ de conhecer pessoas da sua idade que parecem muito mais velhas e outras muito mais novas, deixando sempre em aberto se você está conservado ou um caco.

Alonso: Meu novo hobby é abrir minha conta bancária em momentos aleatórios. A esperança de que algum dinheiro surpresa apareça não pode morrer.

Menina do Trânsito: Se alguém morre aos 40 anos, você pensa: “caramba, morreu tão novo”, então por que diabos você acha que, com os mesmo 40 anos, está velho demais pra alguma coisa?

Bruninho: Eu tenho um medo absurdo do Imposto de Renda. Juntaram cálculos e leis, meus piores inimigos.

Ventiladora suada: Ao longo da vida perdemos cabelos, neurônios, colágeno, vergonha.. mas a gordura é fiel, ela fica até o final.

Flávia Vizinha: Falaram aqui na sala que relacionamento aberto é igual recuperação judicial: só abre quando está prestes a falir.

Bebeto: Nós estamos vivendo uma epidemia de separar o sujeito do predicado com vírgula e ninguém dá um pio sobre isso.

Maná: Agora que descriminalizaram a maconha nunca mais vou fumar. Banalizaram a droga.

Seu João: Como pode o whatsapp né, você responde 2 pessoas e já sente que trabalhou 8 horas de um regime CLT.

Angélica: Tentaram me assaltar e eu só continuei andando como se nada tivesse acontecido. Às vezes a gente precisa fazer gaslight com ladrão.