Pegue a visão: confira a rodada de dicas da redação desta semana

Dicas publicadas originalmente no Jornal Metropole em 1º de agosto de 2024

Nei: Clima bom para praticar meu esporte olímpico favorito: compra por impulso.

Ventiladora suada: Status: Passando calor em Paris. Perrengue chique que fala, né?
Ass: Kamille e Nardele

Maná: Ansiedade Olímpica
substantivo feminino
Significado: Aquela sensação de que você está sempre perdendo alguma coisa legal em outro canal.

MC Donald: Nunca estive tão estressada com meu trabalho como estou agora, com ele atrapalhando meu desempenho como telespectador de Olimpíadas.

Flávia Vizinha: Olimpíadas me deixa tão pilhado que, se eu tomar calmante, o calmante fica puto.

Seu João: A piada já vem pronta quando uma skatista chinesa se chama Cai Cai. Não dá nem trabalho pra equipe da editoria de dicas.

Alonso: Unha francesinha, pão francês. Ainda não vi homenagem a esses ícones nesses Jogos.

Bebeto: Larguem os empregos. Tranquem as faculdades. Vamos viver de esporte por um tempo.

Angélica: A chegada da delegação portuguesa em um barco durante a abertura oficial das Olimpíadas gerou muitos gatilhos. Dizem por aí que teve gente com coração palpitando e até quem escondesse seus bens. Não é para menos, da última vez que portugueses chegaram de barco em um país, eles saíram levando o ouro de todo mundo.

Menina do Trânsito: Medo de ir à cozinha e encontrar um japonês querendo disputar comida comigo na geladeira. Eles se metem em tudo, credo.

Cachorrão: É só assistir 10 minutinhos de Olimpíadas que já dá vontade de ir na rua, pular um meio fio e fingir que sou ginasta.

Regina Jorge: A verdade é que a França ainda precisa muito aprender com o Brasil. Um carro alegórico ou um trio elétrico daria de 1.000 a 0 nesses barcos no Rio Sena.

Bebeto: O ouro do Brasil vem sendo roubado desde 1.500 e ninguém faz nada.

Pedro Bial: Calma, Paris. É muito atleta Brasileiro ao mesmo tempo, a gente não sabe nem para onde direcionar a oração.

Santinha: Medo de acordar 11 de agosto sem rumo na vida com o final das Olimpíadas.

Jacques: Apelido de meninas nas Olimpíadas: Fadinha, Lolo, Flavinha.
Apelido dos meninos: Bala Loka e Cachorrão.

Buçanha: As meninas do skate levando um monte de tombo feio e levantando de boa me fazem pensar nos jogadores de futebol…

Nega Lôra: Oração às 23:59 para pararem de roubar o Brasil nas Olimpíadas.

Só os loucos sabem: Ninguém deveria torcer pra uma criança cair do skate. Ou deveria, contanto que seja um adversário de Rayssa Leal.

Lacerda: Se até o pão francês é brasileiro, quem dirá essas Olimpíadas.

Zema: Pra trabalhar todo mundo acorda 6 da manhã reclamando. Agora pra assistir Ginástica nas Olimpíadas, acordam e fazem até pipoca.

Guto: Qual erro de português mais irrita vocês?
O meu: quando eles invadiram o Brasil em 1.500.

Fausto Silva: Por isso que não sou atleta. Se acabei de perder e o repórter vem me perguntar como estou me sentindo, meto logo um “que é que você acha, mermão?”

Boto Cor-de-rosa: Qual preconceito vocês têm contra as Olimpíadas para não fechar tudo e ir todo mundo assistir às disputas dos brasileiros como na Copa do Mundo?

Romilda: Brasileiro de quatro em quatro anos lembra que precisa investir em esporte pra ganhar da Simone Billes. No restante do tempo, está pedindo pra reduzir os gastos públicos.

Robertinha: As Bets estão colocando aposta das Olimpíadas também? Não é possível roubarem tanto o Brasil. Na cara dura. Logo o Brasil, país da corrupção.

Russo: A cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos foi a representação da precarização do trabalho. Os caras fizeram um show meio presencial, meio remoto, com todo mundo desorganizado, sem sincronia, mas prometendo algo moderno e histórico.

Simone B.: Não duvido nada colocarem capoeira como esporte olímpico e, ainda assim, esses japoneses levarem os ouros todos.

Bala Loka: Atleta brasileiro descobre a cura do câncer: nota 13.000
Atleta japonês respira: nota 16.000